• Ação
  

 

 

1- Arnold Schwarzenegger
Discutindo sobre a graça que eventalmente se dissipou dos "Fatos de Chuck Norris", a galera da A.D.B. entrou em consenso: Arnoldão é o cara mais macho, não Norris. Vamos falando aos poucos.
O primeiro filme que eu vi dele foi "Comando para matar". Um general malvado resolve provocar a ira do Arnoldão raptando sua filha. Como diria Dave Mustane: "First mistake, last mistake". Com metralhadoras e lança-mísseis, Arnoldão causa uma balbúrdia que fariam John Rambo e Paul Kersey aplaudirem de pé.
Em "Exterminador do Futuro", ele é o famoso ciborgue que vêm do futuro, para matar Sarah Connor no primeiro, e proteger John Connor nos seguintes. Na boa... acho que nem o Rambo agüenta o tranco contra esse aí. O cara é tão fuderoso que consegue abalar as estruturas sem matar ninguém, em cenas célebres dos filmes.
Em "Predador", ele é mais um soldado fudidão estilo Braddock, mas tem um bônus. Além da treta generalizada na selva, ele tem que encarar um alienígena super-poderoso com armas muito superiores. Na luta final ele encara o bicho de frente, diz "Você é mesmo muito feio" e sai no braço com a criatura de 2,5m. Qualquer criatura abaixo do predador teria se cagado.
Em "Sobrevivente" ele é falsamente acusado de genocídio (OH SH--!) e mandado prum programa de TV onde enfrenta caras muito cabulosos. Se sobreviver, é perdoado. E que programa, PQP! Caras com lança-chamas, serras elétricas, e ele só com um collant amarelo. Lembra muito o "Fuga de Los Angeles", mas melhor.
Em "Conan - O Bárbaro" e "Conan - O Destruidor", ele... porra, ele é o Conan! Grande, cabeludo e monossilábico, ele tem uma espada e corta tudo que é nórdico e malvado. Dois filmes para entrarem pra história!
Meu filme favorito é "True Lies", onde o Arnoldão é um agente secreto que esconde a profissão da esposa, profissão essa que consiste em proteger o mundo, espionar, e matar mais gente por dia que o John McClane já matou a vida toda. Num dado momento, sua esposa anuncia "Me casei com o Rambo". Se esse, que nem é seu personagem mais destrutivo, pode ser comparado ao Rambo (ainda que ela tenha exagerado MUITO), imagine a união de todos?

2- Sylvester Stallone
O Garanhão Italiano é macho, e isso não dá pra negar. Como ator e pessoa, se fodeu a vida toda, até finalmente começar a fazer sucesso, e até isso foi difícil. "Rocky" foi seu primeiro filme de sucesso, e com isso Stallone já entrou com pé na porta e soco na cara nessa lista. Rocky Balboa é um cara macho: trabalhava de cobrador de agiota, dando porrada em caloteiro, e daí teve chance de mostrar pro mundo que era bom no braço. "Rocky 4" é o primor da série. Ele se fode na neve, na Rússia, carregando tronco, treinando no celeiro... enfim, faz um curso intensivo de masculinidade russa (parecido com o do Zangief, mas sem ursos) e ganha a força necessária pra descer a porrada no Drago, o russo gigante interpretado pelo Dolph Lundgren. Em "Demolidor", ele encarna um policial que é descongelado num futuro cheio de bichonas atormentadas pelos machos que resistem à extinção nos esgotos da cidade. Stallone enche as bichas de porrada, enche os machos de porrada, enche o Wesley Snipes de porrada e come a Sandra Bullock. Fucking awesome. Mas vocês me conhecem bem. Vocês SABEM porque Stallone está aqui.
"Rambo" conta a história de um ex-boina-verde, perdido numa sociedade que o julga só mais um assassino. Perseguido por todos, Rambo faz o que faz melhor: se enfia no mato e passa a rola na bunda de quem encher o saco. O cara só foi preso porque se rendeu numa boa, porque se fosse no braço ele matava a cidade toda. "Rambo 2" é tipo o "Braddock" do Stallone. Ele entra no Vietnã, cumpre a missão e pavimenta as estradas vietnamitas com sangue de vietcongue. "Rambo 3" manda o Rambo pro Afeganistão. O enredo do filme é uma bosta e nem vale a pena, mas a guerra rola solta, e a ação faz o filme merecer seu nome na série. E eu nem vou falar de "Rambo 4"... vocês já leram o que eu tenho a dizer sobre esse filme.
Mesmo aparecendo em "Pequenos Espiões 3D", por interpretar John Rambo, Stallone é nosso medalha de prata!

3- Jackie Chan
Alguns podem se perguntar "Como é que você coloca Jackie Chan, Van Damme e Seagal nessa lista e não poe Bruce Lee e Jet Li?" Bom, eles são realmente lutadores excepcionais, muito maneiros, mas os filmes deles são muito fraquinhos (principalmente os do Jet Li). Agora o Jackie é diferente! O cara dá muita porrada! Os filmes dele são excelentes (exceto esses bobos, cheios de efeitos especiais) e as coreografias de luta são animalescas, cheias de movimentos impressionantes, coisas engraçadas e apetrechos legais. Quem mais você já viu usar uma escada dobrável pra lutar, seriously? E as lutas são emocionantes! Em "Police Story 4" ele enfrenta uma legião de gente, com muita coisa quebrando e todo mundo se fodendo de verdade! Tem um filme que ele sai na porrada com um cara por mais de dez minutos! "Drunken Master" é O MELHOR filme de porrada de todos tempos... e por aí vai. Mas o que torna Jackie macho MACHO mesmo é que ele é o único dessa lista toda que se fode pessoalmente sempre! Dublê é o caralho; seja pra pular de prédios ("Arrebentando em Nova York"), pendurar-se de veículos em movimento ("Hora do Rush") ou lutar entre ferramentas industriais de alta periculosidade ("Mr. Nice Guy"), Jackie vai lá pessoalmente e dá a cara à tapa. E mesmo quando se fode ele engole o choro, rubs some dirt on it e continua filmando, mesmo fodido.
Por ser um osso duro de roer dentro e fora das telas, Jackie Chan é o primeiro a entrar no nosso pódio.

4- Jason Statham
Avatar do Deus Careca Invocado, Jason Statham estabelece um novo patamar de caras brutos. Seus filmes são todos repletos de cenas dele nas melhores perseguições de carro da história do cinema, e lutas animais onde sobra chute na cara de todo mundo, sendo a melhor a do ônibus em "Carga Explosiva". Esse filme mesmo foi o primeiro que vi dele, e é cheio de tiroteios, explosões, porradas e perseguições de carro. "Snatch - Porcos e Diamantes" não é um filme de ação, mas eu só queria mencionar aqui porque é cabuloso, e o personagem dele é animal. ASSISTAM! Pra terminar, o último filme dele que assisti foi "Adrenalina". Todo filme de ação tem seus momentos de calmaria, mas não esse. Chad Chelios foi envenenado e, pra não morrer, deve manter a adrenalina correndo pelo sangue. São 90 minutos NONSTOP de coisas explodindo, carros correndo, socos voando e gente tomando tiro!
Por ser um cara invocadíssimo, incrivelmente estaile e protagonizar alguns dos melhores filmes que já assisti, Jason Statham só não sobe no pódio porque os três primeiros são realmente da pesada. Se ele fizer mais dois filmes como esses, podem considerá-lo o terceiro colocado e, se fizer mais quatro, vira o segundo.

5- Charles Bronson
Vovô dos filmes de ação, Bronson sempre mostrou que idade não importa quando você tem nervos de aço, pontaria de um semi-Deus e aquela postura de quem não atura merda de ninguém. Antigamente encarnava nos faroestes, que eu também adoro, como por exemplo no papel do Gaita em "Sete homens e um destino", e lá já mostrou que chegou pra foder. Porém ele se consagrou mesmo foi no papel de Paul Kersey, o justiceiro da série "Desejo de Matar". Antes de "Rambo", ninguém tinha matado tanta gente quanto Paul Kersey, um arquiteto que tem a família assassinada e decide dedicar o resto da vida a matar criminosos à torto e à direito. Meu filme favorito é o 4, em que ele se hospeda na casa de um amigo numa vizinhança da pesada. Num dado momento, ele adquire uma pistola que ele descreve como "Uma versão miniaturizada do rifle de caçar elefantes". Uma cena merece descrição: Kersey compra um carro novinho, com rádio, e deixa estacionado na porta de casa. LÓGICO que foram roubar, como ele previa! Ele pede licença aos amigos e desce para falar com os bandidos.

Kersey: Ei, o que vocês estão aprontando?
Capanga: Não enche o saco, tamo roubado esse carro!
Kersey: Mas esse carro é meu!
Capanga: Então toma teu rumo, chefe!

Kersey saca um revólver, mata os três sem nem piscar, sobe e retoma seu jantar, explicando aos amigos que "O recado está dado". Ou seja, Charles Bronson chegou, a brincadeira acabou. Eu juro que a cena foi EXATAMENTE assim!
Por matar centenas de pessoas em filmes cabulosíssimos, Bronson é nosso quinto colocado.

6- Chuck Norris
Quando lançaram aquela mania dos "Fatos de Chuck Norris", a galera tinha embasamento: Norris was the shit! Com aquela barba de cara bruto e seus chutes cabulosos, Norris chutava bundas como ninguém no seu tempo. Apesar de passar um tempo meio esquecido, Norris se mantém eternamente consagrado como um cara da pesada, principalmente pelo melhor filme de sua carreira: "Braddock". Braddock era um bicho ruim! O cara entra no Vietnã como se fosse o dono do pedaço, realiza sua missão com maestria e sai numa boa, deixando um rastro de cadáveres por onde passa. Mas o que mais me chocou em minha infância nesse filme foi a cena da tortura: botam um saco na cabeça do Braddock com um rato dentro, e o que ele faz? Mata o rato a dentadas!
Por seus Roundhouse Kicks e por comer um rato mal-passado, Chuck Norris é nosso sexto colocado!